Hier sind wieder mal ein paar Tweets, die mir echt gut gefallen. In regelmäßigen Abständen stellen wir hier ein paar Vögelchen mit ihren geistigen Ergüßen vor. Viel Spaß damit
Schon meine Oma sagte: Wenn jemand wirklich will, nimmt er sich die Zeit.
— pinokju (@pinokju) 21. Dezember 2015
Es ist immer traurig, wenn Kollegen weggehen.
ABER die Meisten bringen zum Abschied etwas Essbares mit.
Ich bin hin- und hergerissen.
— Seppanovic (@Seppanovic) 13. Oktober 2014
Immer schön aufpassen, dass du für den bunten Unsinn in dir geliebt wirst und nicht für die banalen Dinge, die du tust, um zu funktionieren.
— Dramaprinz. (@KaeptnEmo) 7. Februar 2016
„Du musst etwas für mich tun, aber es wird dir nicht gefallen.“
Ich hoffe es geht um Prostitution und keinen Besuch bei seiner Mutter.
— Panthera (@Lady_Panthera) 25. Dezember 2014
Gestern gelesen „Die Milch macht’s!“.
Hab daraufhin ’nen Liter im Büro gelassen. Die Arbeit hat sie nicht erledigt. FAULE SAU!— ¯\_(ツ)_/¯ (@s_ill_e) 10. Februar 2016
„Wie ist Ihr Verhältnis zu Gott?“
„Ich lasse ihn in Ruhe und er mich.“
— Boxenlude® (@boxenlude) 7. Mai 2015
Möchtegerne sind wie Luftballons.
Irgendwann zerplatzen sie.— Der Dalmi. (@DalmiDer) 10. Juni 2015
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte.
Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.
— StanBuyMe (@LeChral) 13. Februar 2013
„Aww, sie spielen unser Lied.“
„Das ist eine Kettensäge.“
— Pony Catepetl (@_Popo_Catepetl) 30. Januar 2016
Am Rande des Wahnsinns einfach mal hinsetzen und mit baumelnden Beinen die Aussicht genießen.
— Decadance (@deca_dance) 5. Februar 2016
„Was gibt’s zum Mittag?“
„Ich schneide Gurken, Salat und Tomaten in eine Schüssel- WAS gibt es wohl!?“
„Kompost?“
— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 13. Januar 2016
Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht hin kommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es witzig war…
— Thomas Poppe (@DerPoppe) 16. September 2011
Ich will keine Menschen mehr in meinem Leben, bei denen ich mich für alles entschuldigen und rechtfertigen muss!
— Stolper Herz (@stolper_herz) 12. Dezember 2014
Spar Tip:
Meldet Euch in einem Fitnesscenter an welches nur 19,99€ im Monat kostet und 24/7 auf hat!
Lebt dort! Günstiger wird es nicht!
— Mopster™ (@Harlequin77) 18. Januar 2015
Erkläre dem Azubi, das die Avocado im Kühlschrank ein Dinosaurier Ei ist.
Er nickt zufrieden und geht.
Tschüss Rente.
— Fips Arschmuskel (@schnabulinski) 25. November 2015
Es gibt verschiedene Arten von Intimität.
Die eine ist warm, wohlig und fußt auf tiefstem Vertrauen.
Die andere lässt die Klotür offen.
— Zirkusdiktatorin (@Zirkusdoktorin) 14. Juli 2014
Amateure vergessen, was sie in der Küche wollten. Ich steh im Treppenhaus und weiß nicht mehr ob ich rauf oder runter wollte.
— andreija (@andreija) 20. Juli 2012
